“你爱我吗？”，那天小黑躺在床上问我，一脸认真的样子。

 “爱。”我摸了摸他那张干净的脸。“怎么了，怎么突然想起问这个？”

 “太难得了，爱字从你嘴里说出来，有点受宠若惊。”

  呵呵，我无语地笑了笑。我的回答同样认真。

 

  想想生活中，我一次又一次撒娇地让身边的爱人对我说很多甜言蜜语。但我自己却吝啬的可以，仿佛对我而言，爱字是一个很难说出口的字眼，我宁愿把它一点点的渗透在自己的行动里然后让别人慢慢地去体会。

 

  不说不一定是不爱，语言的能力又如何能比上真挚的心。

  不过我认真地说了，那一定是爱地极深…

 

 

 

       看房子，买房子，装修，入住。。。

       某个早上睁开眼的时候，就想把自己嫁掉。

       于是，又开始计划着新的忙碌。

        

        离上一篇日志，整整三个月了，我也不知道自己都在忙乱些什么。

        谢谢张莹给我拍的照片。最喜欢这张，在李清照的雕像下，我看见了我自己。毛毛说我越来越有女人味了。呵呵，可惜她闻不到我身上愈发浓重的油烟味。这个时候，总觉得厨房要比文字实惠的多，最起码我很开心地流连其中。

一个久了的愿望，有如一个任务一样，实现了也就完成了。很是感谢老朋友，带我去看的油画展，让我也装了回高雅。不过，从心里真是喜欢，奇妙而伟大。我这个门外汉也只是简单地从字面上了解了学院派的精琢美，印象派的模糊美罢了。如果有机会，还真的很想多去看看。北京大的出奇，只有在这种地方，我辨识一下还是能找到北的，呵呵。

他们又养了一只叫“小虎”的猫，还弄了一个不小的笼子。一下子就会想起秦皇岛的“小黄”和“小黑”，被养的肥肥的样子。我是从心里不喜欢这些小动物的，只要不惹到我就阿弥陀佛了。很搞笑的是，周日一天的阴雨绵绵，凌阳同学倒在沙发上呼呼大睡。张莹同学陪我看电视聊天的时候，抵挡不住睡意的袭击，蜷缩在床上也进入了梦想，那个时候只有我和小虎同学是睁着眼睛的。在我的不友好相待下，那个家伙无趣地也找了个角落小憩上了。呵呵，一家“三口”都睡了，只剩下我这个外来人，翻来覆去的拨弄着那个大电视，结结实实地又看了两集《金婚》。可怜我的北京之行……我的可怜的北京之行……让这一天的雨给糟蹋了一半。

不过，真是不是出来玩的，只是来看看朋友，看看他们现在的生活。虽然还有很多话没有说，我想，属于过去的记忆我们还是应该好好的珍藏，拥有的是我们不同的实实在在的生活。他们都很好，就够了。

那一天真的很冷，冻得发抖，两只脚都被灌的冒了泡。只想回家，回到温暖的被窝。进站的那一瞬间，竟然忘了拥抱，忘了挥手，不是刻意的，我们都大了，过了会随时哭泣的年龄，更懂得了稳步走向自己熟悉的生活和温暖的人。

1. 逝去的一年，我用数不清的泪水怀念天堂 里的爸爸。

2.新的一年，弟弟结婚了，我身上的担子轻了，却开始担心妈妈从一个角色到另一个角色的转变

3.静下心来想想自己的年龄和生活，觉得可怕。

4.突然很想把自己当作礼物送出去，不知道还能证明什么。

5．在车水马龙的路口，我已经懂得辨识方向，在我们生活的空间里，再不会把自己弄丢。

6.偶尔还是会很想念远方的朋友，怀念远方的微笑和哭泣。

7.很久没有浪漫过了，在柴米油盐的生活中，觉得自己已经不在深爱一个人。

8．婚姻，是个越发让我迷乱的字眼。

9.在阳光照不进来的屋子了，我却仍不知疲倦的幻想幸福

10.还有孩子。

 

 

        思绪如铅，

        生活如絮。

 

        如果可以，我不要一双隐形的翅膀，请给我一件隐形的睡衣，让我沉沉的睡去。

 

        我真的后悔了，

        渴望来世。

有朋要自远方来，不是一般的朋友，不是一般的好朋友。

想起来很开心。

在办公室里写邮件的时候，竟然有眼泪掉下来，不知道为什么。经历了那么多情感的雕琢，心是越来越脆弱，眼泪是越积越多。急忙拭去，怕被人不解地胡乱猜测和问起。

呵呵，好朋友来，应该是件很开心的事。

不说太多了，不想回忆太多。

期待。

 

        十年前，我很小，而你已经很大，我是如此地爱你。

        十年，我一直都是一只丑小鸭，被人选择，被人抛弃，在自己的路上慢慢爬。

        十年后，我有了自己栖息的小窝，听着幸福的《十年》，我对你说，我要这样度过我的一生。

 

        十年前，你告诉我，无论我走到哪里，我都是你心底的那道颜色，那道疤痕。   

        十年，你在用怎样的现实涂抹了那道颜色，抹平了那道疤痕。

        十年后，你又告诉我，你老了，而你做过最年轻的事，就是你曾经爱过我。

 

        十年前，他，也和曾经的我一样单纯，是爱情世界里小小的傻瓜。

      下班回来的路上，看见一个还算熟识的同事和一位男同事很亲密地，行走。我愣了一下，我不想看到的，却看到了。

    秋日温暖的午后，坐在办公桌前，把窗帘高高地拉起，阳光一点点洒进来。偶尔把窗户打开，有微风吹过，惬意。

工作中唯一让我很快乐的事，用耳机堵住自己的耳朵，外面是透明的天，思绪和工作一起慢慢延伸着，简单。

       楼下不知道谁家养的鸽子，一群群飞翔着，只是绕着一个固定的圈子。站在16楼的窗口，我看不清领头的那只，它

们不知疲倦的…不知道怎么着，就突然想起了毛毛家的阳台，南方小镇，二层小楼，阳台又大又宽。仍然记得初见时的

惊喜，我那时就想，如果在温暖的午后，放上一张床，懒散地和阳光一起，美美的，一杯茶，一本书，一曲音乐，然后

一段记忆。生活如此简单而美好。

      于是和同事聊起了乡下的生活，一起怀念家里的满天繁星。是的，城市的喧嚣繁华给了人更多的浮躁复杂，而我是那

么的渴望宁静。真的可以什么的都不做吗？我宁愿一个人安静的，只是发呆，不被打扰。记得和身边的爱人说过，等我们

老了，就远离城市，回归自然，一起看夕阳，看满天的星星，一起回忆一起拥有的幸福……

      秋日温暖的午后，思绪不经意间飘散着。真想做个美梦，长长的，飘过整个秋天，直到冬天……

 

 

 

note :毛毛生日快到了，秋天一来，北风该刮起了吧，就借点秋风一路南吹，把我的祝福捎去...生日快乐.

     听好朋友说，我的文字总是让人觉得好灰暗。好长时间我不愿提笔...只是为自己的慵懒找个不为过的借口，呵。

     可是我还是不知道如何来表达自己。

 

     昨晚看了奶茶的演唱会（从网上下载的），有声音，有情节，有搞笑，有感动。一直觉得刘若英是一个把人的双重诠释的很尽致的人，比如结婚狂，比如英。我想那两个都是她真实的自己。她渴望找个好男人把自己嫁掉，又期待文那样的爱情。是的，生活中还能有几个那样的文，能和自己心爱 的女人纯洁地整夜相拥？黄磊很久都没有唱新歌了，他说过，他是一个不会唱歌的人。就像他不会任何乐器，却背着一架手风琴行走在白桦林，我爱极了他那回眸的瞬间，正如爱极了他的深粹悠远...

     文和英应该可以是幸福的一对，可以执子之手...奶茶不是顾小西，奶茶的孤单！

    

     老狼的《北京的冬天》，发行了之后就淡漠了，甚至我连一句旋律都没记住。叶蓓的新歌《让我看着你》，一首给女足姑娘们的励志歌曲，歌词上口节奏轻快。只是那个不是我们认识的叶蓓，或许我对他们的记忆只是停留在了《青春无悔》的年代。喜欢丁薇的《狗》，一如多年前那个四重奏的女孩一样。就像我买的最后一盘卡带是孟庭苇的《红花》．．．

　　

　　是的，我是一个不思改变的人，永远撵不上现代的车轮。

　　我只是活在自己的小窝了。

　　四角的天空。

   家里装宽带了，感觉应该不一样了.

  我真的觉得，活 着不仅仅是为自己的。

  真的，请相信我。

    早上睁开眼的时候，生日快乐，我对自己说。

    然后我期待另一个声音和祝福。是的，一整天都在期待，我知道，期待的另一头永远只是忙碌和淡忘。

    我收起我的期待，开始继续的等待。

    这个日子普通的和以往一样，简单而忙碌。只是被妈妈永远的记住了，给她带来的痛苦和快乐。妈妈说，祝我生日快乐，家里又做了好吃的。

我说，怎么每次都是我的生日你们在一起吃喝，呵呵，不过我很开心。姐姐说，博林要跟你说话，他祝二姨生日快乐，呵呵，小家伙，越来越学大人说话了，告诉我多穿点别冻着。

    我想，纵使我什么都失去了，我还有这些，够了。

    一个人的生日一个人过，天经地义，每个人都是孤孤单单的活着，因为别人永远都是别人。

    不想多说什么了。祝自己生日快乐，有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过.

 

 

    和好朋友通了电话，很久没联系了。

    张莹忙得要死，不可开交。

    毛毛闲得要命，及其悠哉。

    我呢？永远的中间值。似乎我们三个一直都是这样，一个三角形，不平行，不重合，只是相交相连着。里面是我们共同的东西，志趣和默契，自然而然地维系着。

 

    我的世界依然很小，没有她们的精彩，向来都是，呵呵。

 

    毛毛说：“我现在闲死了，整天没事做，看看电影，聊聊天，困了去睡会觉，无聊的呀……”

    莹莹说：“我从上个月到昨天，忙死了，有两次加班到一点多，夜里。”

    我说：“我还好，前一阵忙过，现在每天准点拍屁股就走。”

　　（五点半，打卡，和同事一起，坐电梯，步行回家，做饭．．．．．．）

   

 

我说：“今天是我的生日，怎么不祝福我呢？”

    莹莹说：“啊？ 我给忘了，今天26 号了。唉，毛毛的生日我也给忘了，过几天才想起来，不过你的阴历生日我记得，十一月初一。”

    毛毛说：“啊？今天 十一月初一啦？（小糊涂虫）怪不得我手机刚还有提示音了，刚好你来电话还没来的及看呢（瞎话都编不好了：）），呵呵，生日快乐，等我过两天买个东西送给你。”

     我说：“不用了，你们的生日我都清楚地记得。”

　　　（上一个我们一起过的生日，北戴河，海边，石巷，螃蟹，傻傻的冻得通红的脸……）

    

 

莹莹说：“你和托子怎么样了？还联系吗？”

     毛毛说：“我们那时候八个人多好啊，现在怎么会这样！”

     我说：“不提她了好吗，过去了就过去了，认识一个人与 不认识一个人真的没什么。”

     （我们都有自己的小窝和小世界了，有些东西只属于过去了……）

    

 

我说：“老大那天说，她和她小男朋友分手了。”

     毛毛说：“呀！你不知道，她又找了一个，一米八五呢，那天把照片传给我，感动地我差点哭了。”

     莹莹说：“是啊，也把照片给我看了，挺好的。”

     我说：“我怎么总是落伍，总把旧闻当新闻啊。不过有这样的好消息，我很高兴。”

     （我对老大永远是尊敬和祝福啊，她应该听得到的……）

    

 

莹莹说：“你现在怎么样？工作还顺心吗？和小黑怎么样？”

     毛毛说：“呵呵，我除了没有男朋友，别的都挺好的。”

　　　我说：“我除了没有钱别的都凑合，有个男人，有份工作，还有一个临时的小窝。”

      （毛毛真的该有个男人疼了，那样我们会放心多了．．．．．．）

 

　　　我说：“你们现在都还看书吗？我终于把《平凡的世界》弄到手了，小黑买的。”

　　　莹莹说：“哪有时间看，买两本杂志就不错了。”

　　　毛毛说：“我还看的。”（不过她在看什么书我给忘了）

　　　（《幸福鱼面颊》，毛毛和张莹赠于２０００年１１月２６日生日，亲爱的小黑刚好读完．．．．．．）

 

　　　莹莹说：“有时间听得还是以前那些老歌”

　　　忘了问毛毛，她在听什么。

　　　也忘了说，我也还在听那些歌，不厌倦的，一遍又一遍。

　　　（抽屉里静静地躺着那些磁带，淡淡的灰尘，有毛毛送的《似水年华》和莹莹的《领悟》，不论在那个地方……）

 

 

      毛毛说：“你还那样。”

      莹莹说：“你还没变。”

      我说：“我真的变了挺多的。”

      我变哪了？开始了只迷恋自己的小窝，开始了躺在男人的怀里撒娇，开始了不停地唠叨满腹，开始了让坚强在生活中慢慢软弱，开始了在某种幸福后面渐渐的迷途……

      不变的，是敏感和记忆。

      很多生活中铭心的对话。

 

 

 

     一不留神,冬天就真的来了.

     这个时候应该很适合听丁薇的那首<冬天来了>,窗外落叶与风,屋内的自己依然安详.对了,我是最爱晚秋初冬时节的,因为我生在这个季节,冥冥中注定似的.不经意间,自己又要长了一岁.在告别过往的同时又开始踩着尾巴感叹.这个季节终归还是一个感伤的季节.

     朋友们都还好吗?快乐吗?

     感恩节,我们都真心感恩了吗?

     北方的天真的很凉了,我已经努力的把自己裹了起来.日子的繁忙与琐碎使人少了很多思考的空间,少了很多该有的热情.一天中闲下来的时候看看天南地北的文章然后会一个人孤独着.

     我很好,我只想说,孤单成了一种习惯,也是一种日子.

     还不错.

     真心希望大家都好.

     看着以前的一篇文字，很心酸，想删到，又想想，算了，删除了文字不能删除那时的情境。

     真的有点悲哀。

     几年了，我突然不知道究竟认识了什么，失去了什么。人啊，可畏，胜过人言。

     就是想不清楚自己做错了什么，可以被人误解，漫骂甚至侮辱。就算没有友谊还有情谊。这时候情愿我们是陌生的，彼此从来没有认识过，那样最起码在大街上擦身而过的时候，我可以高傲的抬起头，我鄙视无知。

     这时 我在想，人究竟是应该不要计较太多还是应该亲兄弟明算帐？

     对了，我们不是亲兄弟，又何来的那么多。

     每天工作均10个小时，忙碌辛苦充实简单的快乐，但我不知道耳边究竟在充斥着什么，让我在自己的小窝里无法安静，那时候我是多么渴望安静啊。我不想那么辛苦的挣钱，我从没把钱看的那么重，我只想靠自己为未来奔波。我问心无愧地活着。

      那点钱究竟算什么啊，何况它的名字是黑钱。

      这世界很多东西比钱重要的多，我一直都懂，包括情谊和尊严。但这一刻我都失去了。

      真的从来没有这么悲哀过，被人当作小人在卑鄙无耻的活着。

      我还能说些什么呢，也许有时候人可以屈辱的活着的。

       一句好聚好散把所有的东西都装下了，够分量。我想的很清楚，这个世界有谁没谁，地球都是照转不误的，这个世界本没有多少小人，只是被人说多了，小人也就多了，很荣幸，这么多年了，被人给我这么个至高无上的评价，是我活二十多年的光荣啊，我都决定和爱人一起举杯 庆祝一下了。

       一句清者自清，也应该是冠冕堂皇的伪善言辞了，但我还是会把它刻在脸上贴在心里，时刻告诉自己，千万别混了，明尚且不保身呢。

       该结束了，就结束吧，没有什么留恋的了

       我还得活着呢

       好好的

       活着

       ！！

    我平时很少看电视的，总觉得有点吵有点累。不如看书或出去散步来的安静与轻松。
    但每周五晚的《超级女声》我是必看的。也是我一周看的最多的电视。其实那只是一种比赛。
    托子说只有小孩子才看那个呢。我笑笑，我希望自己看节目的时候可以很小，很天真，像个孩子一样，我真的怕自己老了。我喜欢在这个节目中融入自己的情感，或欢笑，或流泪。
    当然最欣赏的是那些无比坚强的女孩子们，在那些商业（据说还变了颜色，黑了）运作下，坚持自己的梦想。这个世界终究还是大的不着边际，太多的梦想漂浮不定。一旦现实中某一束沾了梦想的稻草人为地降落，总会有人蜂拥而至。追逐梦想本是无可厚非的，只是竞争太残酷，过程太残酷。
     也许正因为它的残酷，才会让那么多的女孩子倍受关注。
     我很想念去年这个时候的笔笔，真的。从容不张扬。只是我从未象她的笔亲们那么疯狂过，只是安静地听听她的单曲，看看她的新闻，偶尔抱抱有笔笔签名的抱枕。从始至终，我还是喜欢那些淡定简单的人：
     喜欢长沙赛区的许飞，说不出来的亲切，话不多，抱着吉他，从上至下是男孩子的洒脱，女孩子的天真。喜欢她不害羞地说自己好看，喜欢她把许巍的歌唱出女人的沧桑；
     喜欢长沙赛区那个叫党宁的娇小女生，柔弱的身子，细小的眼睛，纯净的声音。喜欢她边弹钢琴边轻唱的样子，喜欢她在”PK”台上的迷人的微笑，那是怎样的大度。那一刻，其实我泪流满面。有人说她像毛毛，于是我下载了一张照片，看了很久……
     喜欢杭州赛区的那个朱朱，一个音乐的孩子，总是泪水涟涟，其实楚楚动人。一路艰辛，一路坚持自己的梦想。不受熏染，不畏贫穷，依然独守自己的那份“纯”……
     而后的，不知为什么，感觉商业味浓了很多，人也做作了，反而少了很多欣赏的东西。
     复活赛快开始了，我和许多喜爱超女的粉丝们一样为自己心中喜爱的超女祈祷的，不为别的，只为多欣赏片刻……

    心烦的时候,很想念念下面的经文,然后一切释然:

 

        般若波罗蜜多心经

 

   工作总是不很顺心,一直以来.所以难以静下心来写点什么了.我的博客孤单了很久.

   还好,有吃有喝有人疼.知足者常乐.

   事事又怎能尽遂人意?

   那天我问他:"你会爱我多久?"

   "一生一世"

   "那如果不爱了呢?"

   "那就死吧,你呢?"

   "我也是"

   "是什么?"

   "我爱你生生世世,不爱了就死了"

 

    呵呵,不爱了就死了,会吗?

 

我怕狗怕的要死。所有的狗都是，包括宠物狗。

偏偏天津到处都是狗，尽管被人牵着，可我依然使劲躲避。

因为小时候有一次上学途中被一条狼狗狂追的经历，至今记忆犹新。如果没有狗主人的及时出现，我想那时我的死相一定会很难看，惨不忍睹。那时候狗比我大的多。

从那以后，我有了惧狗的心理。任何一种狗，哪怕它比我瘦小的多，我都怕。也基于此，我不喜欢一切动物，包括天上飞的，地上跑的。更不用说养一只宠物。偏偏对门的邻居，养了十几只猫外，还有四条狗，总让我经过的时候躲避不及。天啊，你肯定没见过，那么多阿猫阿狗结成一家的阵势，猫姥姥猫妈妈猫孩子狗爷爷狗爸爸狗儿子，壮观啊。每每我上楼的时候，都要先跺跺脚，让聚集在门口的猫们给我清路。偶尔晚上回来的时候楼道里的一生尖叫（肯定是我的），让乱蹿的猫们和我都心有余悸。

可怕啊。它们的背后是什么样的一个伟大的主人。孤独的只能与猫狗同生，我猜想。

由此突然想到了张莹曾经养的两只猫咪，应该叫小黄和小黑（呵呵，真巧，她的宝贝猫猫我的人）。是我唯一曾近距离的接触过的宠物。其实真的没办法，那时住在张莹的房子里，怎么都躲不开那两只活宝，只能硬着头皮了，其实它们很可爱，很粘人还会做游戏。只是平时好吃懒动的关系，肥胖无比。的却给人带来了很多乐趣。

只是不会变的，我不会有饲养任何一种宠物的念头。我更喜欢从里到外都安静的东西。而或我克服不了那种伴随多年的恐惧心理。

于是我只能继续怕狗怕下去。